Blagues

Petit dictionnaire pour elle et lui

Communication :

Au féminin : Partage de ses réflexions, doutes et sentiments avec son partenaire.
Au masculin : Passer un coup de fil d'une cabine téléphonique pour dire qu'on est parti faire une virée avec les copains.

Cul :

Au féminin : Partie du corps qui est toujours rendue plus grosse par n'importe quel jupe/robe/pantalon.
Au masculin : Partie du corps servant à péter, et pouvant être accessoirement exhibée en public.

Désirs et besoins :

Au féminin : Cet équilibre délicat entre l'aspiration à l'émotion, au physique et au psychologique que l'on cherche à obtenir au cours d'une relation sentimentale.
Au masculin : Les trois B (Bouffe, Baise, Bière).

Distractions :

Au féminin : Un bon film, un concert, une pièce ou un livre.
Au masculin : N'importe quoi avec une balle, deux lèvres ou trois Nuls.

Fiançailles :

Au féminin : Le désir de se marier et de fonder une famille.
Au masculin : Ne pas essayer de sortir avec d'autres nanas pendant qu'on est avec sa petite amie.

Flatulence :

Au féminin : Un effet secondaire embarrassant de la digestion.
Au masculin : une source intarissable de plaisir et d'amusement, d'expression de soi et d'amitié virile.

Lesbienne :

Au féminin : Une femme faisant l'amour avec une autre femme.
Au masculin : Une femme faisant l'amour avec d'autres femmes, ce qui a pour conséquence d'exciter la libido masculine.

Le plafond de verre :

Au féminin : Barrière invisible qui empêche les femmes d'accéder aux plus hauts niveaux de la hiérarchie dans leur travail.
Au masculin : Equipement qui serait d'une grande utilité au travail, surtout quand on connaît la secrétaire qui travaille à l'étage au-dessus.

Télécommande :

Au féminin : Appareil permettant de changer le canal de TV à distance.
Au masculin : Appareil permettant de zapper les 75 canaux TV toutes les 2 minutes..

Truc :

Au féminin : N'importe quelle pièce située sous le capot d'une voiture.
Au masculin : l'agrafe d'un soutien-gorge.

Vulnérable :

Au féminin : Se dit d'une personne se confiant volontiers à n'importe qui.
Au masculin : Se dit d'un joueur de hockey jouant sans sa coquille.

ultra ptdr

Une religieuse rend visite au curé:
* Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu´une seule phrase abominable: " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "
* C´est affreux s´exclame le prêtre. Mais j´ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j´ai appris à prier et à lire la Bible.
Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
* Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l´un des perroquets mâles dit à l´autre :
* Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées

Excélent Arkanis, je la connaissais pas celle-là.

merci mais si tu en as une ou deux n'hésite pas

J'vais voir ça et si elles valent le coup je posterais.

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce sera un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste :
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour :
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique ! s'écrie le Président, le visage illuminé, voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !

Trop trop bon, j'suis bidonné à un point.

Définitions du mariage

Définition religieuse :

Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.

Définition juridique :

Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

Définition de la vie courante :

Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.

Définition mathématique :

Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

Définition pondérale :

Méthode la plus rapide pour grossir.

Définition militaire :

C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.

Définition philosophique :

Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.

Puis viens l'heure du bilan.. le mariage avant et après.

Avant : 2 fois par nuit.
Après : 2 fois par mois.

Avant : tu m'essouffles.
Après : tu m'étouffes.

Avant : ne t'arrête pas.
Après : ne commences pas.

Avant : saturday night fever.
Après : wednesday night football.

Avant : être à tes côtés.
Après : reste de ton côté.

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle.
Après : mais qu'est-ce que je fais avec elle.

Avant : érotique.
Après : névrotique.

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours.
Après : on est toujours ensemble.

Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé !
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par-là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer... y a pas vraiment pas de quoi se réjouir.
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
- Quelle question, bien sûr !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes,... on s'en fout du cancer, on est déjà mort !
- Ouais, pas mal...
- Tu bois ?
- Bien sûr...
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la bière, vodka,... on s'en fout de la cirrhose, on est déjà mort !
- Ah, pas mal le début de la semaine...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,... on s'en fout du cholestérol... on est déjà mort !
- Aaah, de mieux en mieux...
- Tu te drogues ?
- Régulièrement...
- Alors tu vas t'éclater les jeudis, on a tout ici, herbe, shit, poudre, coke, speed, on s'en fout de l'overdose, on est déjà mort.
- Ouaouh super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
- T'es pédé ?
- Non...
- Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...

Cette blague (excellente par ailleurs, comme toutes les tiennes )illustre tres bien le rythme de vie des DEATH que larkanis connait tres bien

c'est pour ca que j'evite de passer le Vendredi

C'est l'histoire d'un parisien à la chasse. Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme.
Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le Parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste : C'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête a perdu, le fermier commence.
Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser... Il accepte.
Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.
Après s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :
- Tu as gagné !

Attention un florilege des blagues qu'on apprend en medecine :
J'ai préféré ne pas mettre toutes les blagues horrible sur la maladie parce que bon ca manque d'éthique tout ca et pourtant en médecine il y en a ...


1) Un gars entre dans une pharmacie:
-bonjour monsieur je voudrais du viagra svp.
Le pharmacien lui demande si il a une ordonnance et l'homme répond:
"Non mais j'ai une photo de ma femme si vous voulez

2) Quelle est la difference entre une femme et un monte charge ?
Aucune quand on en a pas on est bien obligé de décharcher a la main

3) Deux secrétaires papotent pendant une pause. La premiere demande a l'autre:
"Tu fumes apres l'amour?"
L'autre répond: "je sais pas j'ai jamais regardé."

4) Maman ! Maman ! Je veux plus dormir avec mon petit frere !!!!!!
Tais-toi ! Je t'ai déja dit qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrer !!!

5) Pourquoi les hommes ejaculent-ils par saccades?
Parce que les femmes avalent par gorgées...

6) Pourquoi fait-on prendre beaucoup de bain de boue aux personnes agées?
Pour qu'ils s'habituent au gout de la terre.

7)Comment fait-on pour épouser une femme Belle, Jeune, Riche et Intelligente?
On se marie 4 fois.

Lors d'un match du tournoi des six nations, trois anglais se retrouvent près d'un irlandais...
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit :
- He l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça, réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte :
- Incroyable, je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché !
- Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
Le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme !
- Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue :
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne !
Et le troisième leur dit alors :
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
L'Anglais s'avance vers l'ennemi jure, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais...
- Je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure.

hey, larkanis, tu savais que grosse roberta portait la jaquette?

Je savais pas qu'il était chez les Death .

Voici un courrier réellement reçu par le Trésor Public en 1999. Ca pourrait vous donner des idées pour les prochains impôts...

Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.

Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "les vraies dépenses de l'Etat". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5 200 francs, des escabeaux 2 300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également ci-jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2 750 francs pièce.

Vous devant la somme exacte de 13 216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13 750 francs.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "les vraies dépenses de l'Etat").

Ce fut un vrai plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'Etat.

Pour notre piller de bar
LE GUIDE DE SURVIE DANS UN BAR

SYMPTOME : Pieds froids et humides.
CAUSE : Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION : Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.

SYMPTOME : Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE : Verre vide.
ACTION : Trouver quelqu'un pour vous en payer une autre.

SYMPTOME : Mur opposé recouvert de tubes de néon.
CAUSE : Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION : Raccrochez-vous au bar.

SYMPTOME : Bouche pleine de mégots.
CAUSE : Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION : Voir au-dessus.

SYMPTOME : Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillé.
CAUSE : Bouche non ouverte ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION : Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME : Pieds chauds et mouillés.
CAUSE : Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION : Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME : Le sol est flou.
CAUSE : Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION : Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME : Le sol tremble.
CAUSE : Vous êtes portés par d'autres.
ACTION : Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTOME : La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE : Le bar est fermé.
ACTION : Demandez votre adresse au barman.

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres coui

excelente

j'ai reçu les félicitations d'un professionel

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
- Ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... avant l'opération.

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. A 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue !
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...